QUALITATIF / QUANTITATIF

 

Dans nombre d'entreprises, on juge, on jauge, on dépiaute les résultats à l'aune de ces critères qu'on nous vend comme complémentaires. Moi, tout de go, je les affirme antithétiques au possible.

 

Comment vous dire ?

Pour schématiser grossièrement, prenons donc un exemple :

Jean-Mouloud Balkany, aficionado notoire des blazers en tergal, est accessoirement un commercial terrain spécialisé dans la vente de panneaux photovoltaïques sur une zone située au nord d'un axe Calais – Hazebrouck – Maubeuge...ahahaha...tchaoum !!! - excusez-moi, j'ai dû fortuitement attraper un coup de froid...

 

...enfin reprenons : son directeur régional, qui lui collectionne les pin's parlant « Philippe Risoli », a fixé à notre bon VRP un objectif de 700 contrats finalisés (+/- 0,005%) pour le seul mois de Février.

Ça, c'est pour la quantité.

Autant jouer à la roulette russe avec une Kalashnikov, mais bon.

 

Sur quoi, intervient son correspondant qualité - une grande gigue qui se trimballe toujours avec une cravate dédicacée par Frédéric Mitterand herself.

Ce dernier des derniers n'oublie pas de lui rappeler que, compte tenu de la pluviométrie du secteur (ce que l'on appelle trivialement un pléonasme), il lui faudra cibler exclusivement les propriétés qui ont une toiture octaédrique de plus de 8519,57 m², et ce, afin que le gentil pigeon / client puisse au moins se servir de l'électricité ainsi produite pour faire chauffer une demi-bouilloire par trimestre.

Les bonnes années.

Bref, 3 prospects en tout et pour tout.

Mais qui, grâce à la pugnacité de notre benêt de Jean-Mouloud, pourront se délecter d'un dé à coudre d'Earl Grey de temps à autres.

 

Autre mise en situation :

Alors qu'il finissait de besogner, salement, et pour la je-ne-sais-combientième fois de suite, sa Valérie Damidot à califourchon sur une moquette magenta fluo, celui qui préfère que l'on taise son nom se mit à gamberger durement.

Sans doute aurait-il préféré se farcir, rien qu'une fois, même très très rapide, même plus rapide que d'habitude, une autre donzelle qui officie sur la petite chaine qui monte.

Et d'ailleurs, il aurait trouvé ça noble et solidaire de bien vouloir prêter main forte à Jamel.

 

En fait, qualité et quantité peuvent trouver leur symbolique dans l'ange et le démon qui sans cesse nous taraudent.

Et il en faut toujours un qui mette une vraie misère à son opposé.

Soit tu abats beaucoup, une vraie machine, mais en faisant clairement de la merde.

Soit tu la joues pointilleux perfectionniste, mais t'oublies de rentrer chez toi avant 22h bien tassées.

 

Nan. Oubliez ce que je viens de dire.

Tu peux aussi - j'en suis la preuve - super bien ne rien faire. 

 

POLITIQUE

 

Poitou-Charentes : alors qu'elle avait été ridicule avec son site Internet « desirdavenir.org », cette fois Royal ne s'est pas loupée en se connectant au Modem.

 

Il a été recalé par le milieu des avocats !

C'est la preuve que Julien Dray - même enrobé - est finalement un peu gauche en droit.

 

Le lendemain d'une journée au Palais-Bourbon, Borloo se réveille avec la bouche pâteuse.

 

Oh la pauvre...

...Valérie Pécresse est en voie de paupiérisarion (oui, je sais, c'est moche, on avait dit : pas le physique...)

 

Quand Chantal Jouanno parle « automate », il se peut qu'elle raconte des salades.

Bon, ok, c'était un peu facile de la brocarder à tout va.

Elle a le sens de l'humour, certes, métro, c'est trop.

Aujourd'hui, elle tente pourtant de se rattraper après sa bourde...

...cette fois elle est certaine de ce qu'elle avance : les antibiotiques, c'est pas automatique !

 

« Fabius, il a le sang contaminé »

« Les harkis et les joueurs de l'équipe de France n'ont pas des tronches très catholiques »

Tiens, à ce propos, Thierry Henry a été blanchi par la FIFA. C'est Georges Frêche qui doit être content...

En tout cas moi, je suis désolé, mais le Fabius, il a bel et bien une tronche catholique.

Ou tout du moins la tonsure.

 

Au royaume des aveugles, Jean-Marie Le Pen serait peut-être roi, mais il nous ferait moins chier avec la couleur de peau.

Enfin, on en est pas là. Donc en attendant, Marine Le Pen veut rebaptiser le FN.

Pour ma part, je pencherai plus pour l'extrême onction.

 

Besson a définitivement un grain. Je lui conseillerais bien l'asile politique.

 

Xavier Bertrand ne veut pas naturaliser les étrangères en Burqa.

Peut-être préfèrerait-il qu'on les tienne en laisse plutôt que de les empailler ?

 

Les idées de F.Lefebvre sont « des balles ». Dixit.

Bien les miennes aussi. Et j'en ai quelques unes que je lui rentrerai bien dans le crâne.

 

Si les yeux sont vraiment le miroir de l'âme, je comprends mieux pourquoi Gilbert Montagné s'est vendu à l'UMP.

 

Perso, je préfère être enterré vivant et mourir de faim que d'être Sarkophage.

 

 
Ce soir-là, Sarkozy était dans les missions de la première chaine.

Car soyons clairs : pour le président, TF1 c'est un peu la famille.

Et c'est lui qui ordonne. C'est ce que l'on appelle communément le droit d'N.S.

 

C'était tout de même plus simple de sélectionner un panel pour lui faire face, en sachant par avance que tout le monde serait assis.

 

Enfin bref...

Y'a bien que ma grand mère pour penser que TF1 est un haut lieu du journalisme.

Et oui, elle croit au Pernault, elle !

 

Parce que Pernault, c'est tricard, qu'il en tient une couche (d'eau jaune).

 

 
De toute manière, Ipad Lahoud était sur les tablettes des juges pour ses Jobs.

 

Nico en revanche, n'en a rien à cirer du verdict. Il veut Villepin entre 4 planches.

Il a donc fait feu de tout bois pour qu'interjette le parquet.

 

Je rappelle, à toutes fins utiles, que les vraies sanctions se ramassent à l'appel.

 

En attendant, et à défaut de croc de boucher, il reste à Sarkozy un Frédéric Lefebvre, et ses canines de roquet.

 

Quoiqu'il en soit, ça me semblait bizarre que Villepin sorte blanchi du tribunal vu qu'il y était rentré copieusement tartiné d'auto-bronzant.

 

 
En 2010, on va pendre par un croc de boucher tous les auvergnats pas très catholiques qui prennent la ligne 14 non-automatisée en burqa.

 

FAITS DIVERS

 

Il y a quelques jours l'on a vu des manifestants anti-IVG brandir des pancartes « Game Ovaire ».

 

Ce matin, un lapin a tué un chasseur.

Ce dernier a eu une attaque en découvrant sa femme dans playboy.

 

Il aurait directement fallu confier le cas du petit Grégory au grand House.

 

Avec le retour du froid, je conseille aux SDF qui veulent ENFIN bénéficier d'un élan de solidarité nationale, de se déclarer haïtiens.

 

Le chiffre des gardes à vue est louche.

Il ne reflète pas la réalité de tous les cas à stigmates (un exemple : la chirurgie au taser).

 

Quand on fait des yeux à la coke, ça plaît moyen aux poulets.

 

L'ex-convoyeur de fonds Toni Musulin demande la liberté « pour pouvoir retourner travailler ».

Ce mec est l'avenir de la scène humoristique française.

 

SOCIETE

 

Si Marge Simpson portait la burqa, elle aurait du mal à avoir les yeux en face des trous.

 

Cette jeune femme sait qu'on peut mourir d'anorexie. Mais malgré sa maladie, elle aime trop la vie.

Elle a donc entamé une grève de la fin.

 

Un mariage gris, c'est comme un mariage blanc, sauf que la femme est vite quittée car elle ne sait même pas faire une lessive correcte.

 

Pour certains, fermer les maisons closes était une connerie. Pour d'autres, c'est juste un pléonasme.

 

Le monde se divise en deux catégories. Ceux qui pensent qu'il n'y en a qu'une et les xénophobes.

 

L'homme descend du singe. Certes. Mais aussi du bébé phoque, de la baleine. Et accessoirement d'autres humains.

 

INTERNATIONAL

 

Quand je suis d'humeur maussade, j'ai pour moi une pâle estime.

 

Comme quoi, on peut être bête en cours mais quand même prise en Farc.

 

Proverbe afghan (traduction phonétique, désolé...) :

« Quand on fait la police aux barbus, seul celui qui a un gilet s'en sort ».

Moralité : pour soigner le siège de l'Afghanistan, les occidentaux gagneraient à changer Karzaï par Zaraï.

 

Depuis qu'ils sont morts, Ben Laden, 2 Pac et Laura Smet sont assez prolifiques.

Par contre, Ben Laden a revendiqué assez tardivement l'attentat déjoué sur un avion américain. Et le tremblement de terre en Haïti aussi.

 

Un simple battement d'ailes d'un papillon peut-il déclencher un séisme ?

Par mesure préventive je démarre immédiatement un génocide des lépidoptères.

« Un de perdu dix de retrouvés » n'a pas de traduction en kreyòl haïtien.

Le journal La Croix s'interroge : Dieu a-t-il abandonné Haïti ? A mon avis ça fait même un bail qu'il y a pas foutu un pied.

 

ECONOMIE

 

La blague commence à se répandre dans les milieux bancaires :

« Tu sais quoi ? L'Europe a débloqué 400 millions d' € pour Haïti » [fou rire]

 

EDF-Véolia : difficile de ne pas prendre la grosse tête quand on a une double casquette.

Et on parle même de retraite chapeau pour Proglio le gros bonnet.

Heureusement qu'il a un couvre-chef de l'exécutif...

 

Il siège à Air France-KLM de grossiers personnages.

 

Thomson change de nom pour devenir Technicolor. Super...

A l'instar de ceux qui ont faillit s'appeler « Quadricolor », j'ai envie de dire « What For » ?

 

Deezer : la fin de la bonne aventure ?

 

Les chiffres du chômage sont en baisse. C'est vrai. On en a moins souvent. Le nombre de chômeurs, lui, augmente.

 

Comme il y a peu de chances pour qu'Apple se plante au décollage, personne ne pensera á rabaisser sa tablette...

Question pour Steve Jobs : dis donc, ta belette là, elle serait pas un peu nuisible ?

Y'a qu'à voir les fans rongés d'impatience...

Flash de dernière minute : je viens d'apprendre que Pad signifie tampon. Apple, premier sur le Nett. CQFD.

 

Pour synthétiser cette partie économie, disons qu'en l'absence de règles, le libéralisme n'est pas fécond.

 

PEOPLE

 

Le benjamin de la gamme Lactel s'appelle « Bio Lait ». Ils font donc de la soupe maintenant ?

 

L'affiche du film sur Gainsbourg est très proche de celle du dernier Jacques Audiard.

Ceci dit, Serge était effectivement un pro-fête.

 

A cause d'une scène où une victime se fait charcuter, Saw VI heurta.

 

Bon, si je résume bien, Tom Frager c'est le nouveau nom de Christophe Maé.

 

C'est pendant les soldes qu'on Brad le mieux son mariage.

 

Roger Pierre nous a quitté. Tant mieux.

Je n'ai aucune confiance en ceux dont le nom est un prénom. Entre les Guy Georges, les Emile Louis, les Bernard Thibault...

Et en parlant de lui justement, c'est dingue, je viens de me rendre compte que j'ai toujours confondu Jean-Marc & Bernard Thibault. Sachant que c'est le dernier qui me fait rire.

 

Des médias dévoilent les dessous de l'agression de Dechavanne. C'est pas sport.

Avec la peur, on sait que les sphincters se relâchent.

 

La ferme célébrités, ce devrait être une injonction, plutôt qu'une émission.

J'aurais clairement préfèré « Du Ferme Celebrité », avec Bertrant Cantat, Joey Starr, Bernard Tapie...

 

PENSEES EN VRAC

 

Quand on a du sex-appeal, on se fait brancher dans tout le secteur.

A ce titre, sachez messieurs que la contraception la plus sûre pour un premier rendez-vous, c'est de proposer à sa néo-conquête d'aller fluncher.

 

Il se plaignait que sa femme était toujours fourrée sur Internet.

En allant sur Meetic, il compris qu'il ne croyait pas si bien dire.

 

Je suis vraiment trop jeune pour supporter les jours pluvieux.

 

Malgré une vague ressemblance avec du lait concentré, ça reste étrange d'avaler un tube de Biafine.

Même en cas de brûlures d'estomac.

 

Après avoir revu Alien, je suis catégorique : dans le futur, on avait encore le droit de fumer.

Enfin en parlant de futur, je me dis que quand t'achètes une cartouche tu sais très bien que ça va te flinguer...

 

Sans transition : le mec qu'a inventé les Curly devrait être en taule avec les dealers de crack et autres magnats de l'industrie du tabac.

 

MOT DE LA FAIM

 

Quand certains ont tout perdu, malheureusement, il leur reste toujours la mémoire.

 

Retrouvez le direct sur : TWITTER @LANDEYves

 

 

Dans ma boîte, la nouvelle année est toujours l’occasion d’un rituel archaïque, mais finalement bien sympatoche : les vœux du président.

 

Wait, wait, wait...ai-je vraiment écrit cela ? Je corrige illico...

 

...en fait, ce qui vaut le coup, c’est la soirée éthylique qui démarre pile après le monologue assommant d’un petit goret saumâtre, aux épaulettes lestées d'un amas de cellules superficielles du cuir chevelu ayant desquamé. Oui, des pellicules en somme. Mais en volume suffisant pour sustenter la moitié des acariens de la planète sur un semestre plein.

 

Rapidement, une transfusion alcoolique généralisée fait vriller les plus grands esprits de l’entreprise, qui finissent tous par vouloir faire de cette grande surboum une petite sauterie. Le sexe, à défaut d’être dans toutes les bouches, est au moins dans toutes les têtes.

 

Et pour cette session 2010, c’est notre inénarrable Directeur Marketing qui remporta la palme du pervers infusé au Moët. En à peine 30 minutes de biberonnage paroxystique, les demoiselles de l’assistance n’étaient plus à ses yeux que des Natascha Kampusch en puissance.

 

1^ère victime, l’assistante de direction.

 

Je le cite : « Oh Marjolaine, quand tu cambres ta colonne ça redresse la mienne ».

(Marketing Direct)

2^ème proie, la standardiste.  

 

Il ordonna sèchement à son stagiaire le plus servile d’aller énoncer aux prudes oreilles de la belle :

« Tain, mon bien aimé patron, il reçoit multi-quotidiennement des colis de remerciement venant de femmes frigides à qui il a offert l’orgasme ».

(Publicité) 

 

3^ème cible, l’intérimaire du service comptabilité.

 

« Salut euh...Stéphanie ? Micheline ?...non ?...ah ouais, ouais, Morgane, voilà, c'est ça ! Morgane. Comme Clara quoi. Bien, bien...mais tu permets que je t'appelle Katsuni sinon ? Simple moyen mnémotechnique, j't'expliquerai...et tu permets aussi que je t'appelle demain ? Promis, si tu me lâches ton numéro, je te lâche le mien perso. Déjà un indice, y’a 69 dedans ».

(Télémarketing)

 

Comme il a plusieurs cordes à son arc bien bandé, il se permit même de rajouter :

« Tiens, justement, ça te dit qu'on chatte un de ces soirs ? A base de méga-bytes toussa, toussa ». 
(Cybermarketing)

4ème dans le viseur, son assistante.

 

« Alors t'es encore là toi petit cul ? Dit, on se la fait pépère, à l'ancienne ? Genre dans les chiottes, vite fait mal fait ? »

(Customer Relationship Management)

 

Pour la 5ème, il fût étonnamment très posé.

 

Il arrangea tant bien que mal ses frusques, puis s'en approcha à pas feutré. Lui servi un petit verre. Un deuxième. Une moitié de demi-douzaine. Il lui tint même une conversation, si ce n'est intelligente, mais disons intelligible. Enfin, il l'invita élégamment à partager une cigarette. Et tout en fumant dehors, dans l'obscurité de la terrasse déserte, après lui avoir expliqué que son vice-président de mari avait en quelque sorte cette habitude avec sa propre personne, lui proposa une sodomie de derrière les fagots et de derrière les fourrés. Et vice et versa.

(Relations Publiques).

Un peu plus tard, une 6ème femelle se présenta à lui. C'était la petite nouvelle, la chef de produit.

 

Pourtant cette fois, notre petit génie de la mercatique se méfia immédiatement.

C'est clair, se dit-il, une fille qui fait tant de lèche, si elle a les dents longues, c'est possible qu'elles ne rayent pas que le parquet. Ce en quoi il voulut mettre un frein à son « hardeur » sitôt que la gloutonne lui eu susurré : « J'ai jouï dire que tu es un très très bon coup ».

(Branding, le pouvoir de la marque)

 

En vain, car la scélérate frottait déjà son opulente poitrine contre lui, en proférant des vraies obscénités telles que « ouais, c'est net, j'aimerai bien bosser avec toi ».  

(Vente forcée)

 

Et en insistant lourdement par ailleurs : « Big bosse, anhanhan...tu m'étonnes ! - quand je vois le fier renflement à l'épicentre de ton pantalon en flanelle... »

(Guérilla marketing)

 

Là, le sang qu'il avait dans l'alcool ne fît qu'un tour et engorgea ses corps caverneux. Le ponte de la commerce ne se fît pas prier plus longtemps. Il vomît puis l'honora sauvagement. Ou l'inverse.

Ce qu'il ne savait pas, c'est que le con génital qu'il venait de visiter avait fondé un foyer d'infection avec un parent proche de la gonorrhée.

(Marketing viral)

Conclusion pour notre ami, 2 semaines d'urètre au Tabasco - plus une réputation foutue, ou presque.

(Marketing Mix-ion - c'est à pisser de rire, non ?)

 

Et oui mec, ça, c'est la dure « réalité du marché » !!!

 

 

5. Respecter ma hiérarchie

 

Je ne parle pas de leurs actions, ni même de leurs idées. Évidemment.

On a bien dit résolution - pas un miracle ou une putain de schizophrénie aiguë.

Nan, juste les respecter pour ce qu'ils sont, pour eux-mêmes...

 

(long silence méditatif)

 

...car force est de reconnaitre que ce sont des êtres vivants à part entière, non ?

J'irai même beaucoup plus loin : des êtres doués d'un système encéphalique finalement assez proche de celui d'un humain. D'un autre côté, ce ne saurait être suffisant pour que mon attitude vis-à-vis de ces fins de race s'en trouve positivement changée. Je me connais un chouïa.

Donc faut que je creuse, que je me donne les moyens d'une telle ambition, sinon ma résolution aura autant d'impact que la plupart de celles de l'ONU. A peu près keutchi.

 

Alors, alors...voyons...respect ?...  …   ...  ...Stoooop ! - j'ai !!!

 

Respect est un terme issu du latin « respicere », ce qui signifie peu ou prou « regarder en arrière ».

Bon, bah voilà, on y est...ça prend forme ! Regarder en arrière, ça je m'en sens largement capable !!!

 

Regarder en arrière quand justement les sentinelles du haut de l'organigramme seront dans le coin, à vouloir zyeuter l'écran par dessus mon épaule.

Couvrir mes arrières, encore, quand en fin d'année ces mêmes gestapistes voudront m'enfiler « as usual ».

 

Mais surtout, dans ce sens étymologique si profond, je m'engage à respecter vigoureusement ma hiérarchie, dès que la maladie, l'âge (ou éventuellement un tragique accident d'ascenseur piégé) leur ôtera concomitamment la vie et leur air supérieur.

 

Oh oui, en cette occasion, je leur en donnerai du respect à tire larigot, en regardant en arrière et en pouffant intérieurement (sachons rester digne tout de même...). Ils n'auront fait que passer.

 

Alors bonne année à tous mes N+1,2,3...

Que celle-ci - sauf votre respect puisque c'est moi qui vous le doit - puisse être la dernière.

Veuillez agréer, messieurs, l'expression de ma considération blablabla...

 

Voir aussi : 5 résolutions professionnelles pour 2010 ( 4 )

 

 

Aujourd'hui au boulot j'ai été une sorte d'épave. Non, une épave. Point.

En somme, le stade végétatif d'un organisme unicellulaire...

Il fallût attendre la fin de journée pour qu'un journal gratuit révèle au bleusaille que je suis la stricte vérité :

« Un petit coup de blues ? Normal, vous êtes en train de vivre le jour le plus déprimant de l’année.

C’est le «Lundi Blues», connu sous le nom de «Blue Monday» dans les pays anglophones.
Le mauvais temps, les dettes de Noël non remboursées, le salaire du mois pas encore tombé, les résolutions de la nouvelle année non tenues…Tous ces facteurs ont fait du troisième lundi de janvier le jour le plus triste de l’année ».

Voilà donc pourquoi je n'étais qu'un ersatz de moi-même, un médiocre Avatar.

 

Ps : vu l'illustration de l'article en question, je ne pouvais d'ailleurs que tomber dessus !

(mais si, vous savez : le travail, c'est la Santé. Et aussi un peu Fleury Mérogis, toussa, toussa...)